Я сажаюсь в алюминиевый огурец, ааа, на асфальтовом поле.
Дизайнер такого вида аэробуса А 310 авиакомпании "Сибирь" был явно поклонником Цоя. Зеленый огурец. Совершенно сюрреалистичного вида.

В остальном Огурец оставлял желать лучшего. Тесно, жарко, душно и персонал безобразный. Жарко и душно потому, что полсамолета детей в трусах, и родителей, голосящих на кондишен как бабка на мини-юбку. Это же естественно, надеть на детей еще что-то акромя трусов гораздо сложнее, чем оставить всех остальных безумствовать от жары. Когда безумие достигло апогея, пассажиры таки заставили экипаж включить кондишен в нормальном режиме. Несчастным детям пришлось надеть на себя футболочки.

Экипаж при всем этом воду носил только перед обедом. А так они поставили бутылки и стаканчики возле туалетов, предоставив пассажирам право самим бегать по салону. Что странно, многие желающие размяться действительно бегали, спотыкаясь и обливая водой прочих. Ведь налить неполный стаканчик- это же как-то не по русски. Самые противные нажимали кнопки вызова стюардесс, и тем приходилось подходить дважды. Чтобы спросить, какого рожна, и принести требуемое. Девушке с врожденно недовольным выражением лица я все-таки высказала, что отрабатывать выражение на мне не стоит. Мне нужно улыбаться. Видимо, сказала таким тоном, что она таки заулыбалась. И стала почти милой. Хотелось ей зеркало достать, чтобы разницу увидела. Кстати, с выражением лица это не я цепляюсь. У меня свидетели есть. Когда я прогулялась руки помыть мимо закутка персонала, старший стюарт девушке выговаривал: ....., топор с лица убери!

Сидели мы на 7 ряду, возле бизнес-класса. До туалета три метра. Но в дверях между стояла все та же девушка и радостно отправляла назад в конец самолета всех, кто пытался сделать свои дела в ценные сортиры бизнес-класса. Ибо "они за это деньги платили". За что? За ее озверелое личико в проеме? Верните деньги, переплатили%) В конце самолета образовалась совершенно советская очередь. Когда я руки мыть ходила, простояла в ней минут 10. Обнаружив один неработающий туалет, рабостно рванула вперед к своему креслу и оттуда в совершенно свободный туалет бизнес-класса. Встретившей меня грудью третьего размера девушке было сказано, что я тоже платила деньги отнюдь не за неработающие сортиры. так что пока все не будет как положено- и сортиры и кондишен, и вода по салону, буду делать что хочу. Бизнес-класс в составе кучи знакомых и дружеских лиц радостно приветствовал мое выступление. Кстати, брать билеты в бизнес жаба задавила. Статус обязывает, но статус у меня меньше жабы. Платить вместо 18 тысяч 82 штуки за сомнительный сервис? Тем более, в туалет кто попадя шляется)))

Прилетев, замерзли прямо в рукаве выхода в здание аэропорта. Я еще в самолете хотела переодеть топик на блузочку с рукавчиками, Андрюха был против этого сеанса стриптиза. Да кому я там нужна на седьмом часу полета?! Переоделать в первом же встречном туалете. Не помогло. Холодно. Особенно после самолета. Встречающий отрока Витька Вагин жутко обрадовался, узрев меня. Ибо я его отрока в лицо знаю, в отличии от. Встретили. После чего благодарный Вагин довез меня куда надо, а Андрея с Магом черти куда. Ибо не понял, что в нашем раскладе станция метро "Домодедовская" - это не метро вовсе, а место проживания около. Так что довез до любой другой станции метро, откуда парням с руганью пришлось добираться домой. А в раскладе на маршрутке они бы уже полчаса как дома были)) Ничего, за счастье слушать наши с Вагиным перебранки еще и доплачивать нужно.

В нужном месте меня приветливо встретили сопли и чихание. С чем я меня и поздравляю!